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烦绪杂谈

昨天在微博上说,心中又传出”写博客吧”的声音,于是今天就写写吧。久未提笔,早已不知道140以上的东西怎么写了,能点出来么(笑)。

不是在惬意的午后,品着浓香的咖啡,坐在小院的藤椅上沐浴阳光,手指在键盘上翩翩起舞,记录闲暇的时光; 可惜没有想象中的午后,没有闲暇的时光,只有被笔记本电脑CPU加热的空气注意到这有一个人在忙碌。似乎也不是想象中的”充实”呀,病态的忙着,做着不知结果如何的事,不能洒脱,什么也放不下……最奢侈的莫过于早晨懒觉后还有一个能让我阅读的时光,能漫步享受学校迎面扑来的海风,安静的欣赏黄的绿的草儿、被风拉得很薄的云朵、衔着树枝建巢的鸟儿…纵使没有电脑——不过是生产工具。不知曾经为何对它如此痴迷。

或许是繁琐无味的重复性工作一直消磨着我的兴趣,又或许是大牛诟病的微软的闭源让.net程序员活得如此辛苦。不过最可能的还是自己太贪玩吧。每天压缩出来的时间——大步急走、尽量推开繁琐的事,却换来了更多的上网时间……笔记本半开着盖丢在一旁,睿频让忙碌的CPU从不停中断中得到解脱,巨额的吞吐却让我疲惫不堪: 上网漫无目的的乱逛,一个下午的时间随着睡眠中的笔记本的呼吸灯慢慢流过,不带停歇,夕阳洒入机房,像是末日最后的斜阳,似乎庄重、似乎无奈; 于是重新点亮笔记本,想让自己以光速操作电脑追回逝去的时间,可惜终究还是走过了……日复一日的浪费,让我成了习惯,项目进展一天比一天慢,人一天比一天忙,却又不知道做了什么,真是莫大的悲哀。

高中的同学自学着实现一个又一个的算法、功能;小学的同学自幼聪慧好学如今更是更上一层楼;幼儿园的朋友刻苦努力,留学美国;而自己,却改不了从小贪玩的习惯,时间的老人不在乎再多一缕白发,但很乐意看着别人的黑发渐渐转白;他不在乎你是否追赶他,当你哭啼的触动他为你记下的第一秒,终究有一天的某一刻,沙漏流空、星辰泯灭,那时便也无法再贪玩了吧。

看着窗台上观音莲泥土从湿润到干涸再浇水湿润再干涸……很多时候不知道自己到底做了什么…不能安心,不能好好交流,不能彻底的玩耍,老是做这件事牵挂另一件,无穷无尽的牵挂网缚了太多的精力,再加上贪玩,精力便所剩无几了。却还每日晚睡,刷新着没人回复的微博和空间,渴望出现一个打破沉寂的人。如果在半夜看到我,请一定和我聊一聊然后让我睡觉,因为一夜都是在等那个和我聊天的人,无论是谁,我都会撑着下榻的眼皮,直到互相晚安。

其实大学,不该苦逼的活着,终日与代码为生,却出不来什么惊天地的东西。其实真的,从内心渴望谈一次恋爱。不过迄今,我最骄傲的就是: 学校女生很多(这边校区不光女生多,而且都是艺术类、语言类的~),每次有女生迎面走开,本座都牛逼的将头摆到一边,因为知道,这些女生是不会理你的,本座索性也不鸟你,以示牛逼。

其实很讨厌平时没事就穿高跟鞋的女生,除此之外我还讨厌:无论何时都画浓妆、无论何时都戴美瞳、珠光宝气、黑丝网袜、浓烈香水、舌钉,等等等等女生。因为能搞成这样的也不会搭理本吊丝,可自己喜欢的文艺小清新大都名花有主: 高大英俊潇洒的面庞、帅气大方的装扮、拥有众多追随者、至少掌握一项运动……世界就是这样,你玩弄代码,代码和世界联手玩弄你,你没法随时随地new一个girlfriend ,也没发随时随地撤销自己走过的路,并不是付出就有回报的。高中时暗恋的女生,大都变了模样,有的虽然没有改变模样,你却至始至终没有看透别人的心,只是比较可惜的,是那次追着出去要电话的女生并没成为什么,值得庆幸的大概也是没有成为吧,不然无情的因果链不会让你们看到现在这篇文章,唯一觉得可惜的是没有用在值得的女生身上。

如果可以,希望自己在大学谈一次恋爱,永远不分手的恋爱。如果可以,我会xxxx……这些话都无关紧要,就和我想吹口琴、放风筝、骑自行车、摄影,却都是”我想”。等日后,多得是时间去做这些事,不过会少了很多感觉吧。

很多时候一个人去看风景,多希望身边有一个值得自己付出的人,哪怕呆在一起、看同样的风景也好。我不怕自己错过美丽的风景、最害怕没能和你一同欣赏。

前几天看了动画版的《白蛇传》——《水漫金山》,不错的国产动画,泪点低的我眼眶湿润了数次; 从初中追到去年的漫画《莫林的眼镜》大结局,”相信自己有能力那么就一定拥有”自贝贝龙把莫林带上漫P那天,就成了我QQ的个人介绍,可惜我没能成为莫林。

熄灯已有几分钟,今天就写到这儿吧。大家都晚安,好梦。

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